Oor Boyfriends

My Dogter-M, raak groot. Heeltemal te vinnig vir haar pa (dis nou ekke) se liking. Want sy’s alreeds ‘n teenager en waar teenage dogters is, is boyfriends ook mos nooit ver weg nie. Of so onthou ek in alle geval nog van my kindsbeen dae af.

Die enigste probleem is dat Dogter-M by my eerste handbriek in die Oos-Kaap bly. Heeltemal te ver vir my om ‘n behoorlike ogie te kan hou op enige potensiële vryers, maar selfs daarvoor het ek die ultimate oplossing. Dis eintlik maklik. Dogter-M moet maar hier by my in Gauteng kom bly.

En hier volg my onfeilbare plan om te sorg dat enige verhoudings en afsprake mooi natuurlik, hoogs kuis en heel gepas voltrek kan word.

INLEIDING

Toe ek nog in die hoërskool was, was ek vreesbevange oor my eerste meisie se pa, wie ek geglo het my permanent verdink het van die onedele behoefte om my hande op sy dogter se bors te sit. Hy het die voordeur altyd persoonlik oopgemaak en my vriendelike glimlag en my aangename “Middag Oom” sonder verwyl in die kiem gesmoor met ‘n handdruk-klem wat summier koolstof in diamante sou kon verander.

Nou, baie jare later, is dit my beurt om ‘n Pa te wees. En aangesien ek nog goed onthou hoe bevange ek was wanneer ek ‘n meisie op ‘n date wou neem, gaan ek nou my bes doen om al my dogter se voorgenome boyfriends veelvuldige ordes erger te laat voel.

My motto: Skrik hulle sommer so met die intrapslag in die voorkamer al af, en hulle bly afgeskrik vir die res van die aand.

“So!!,” roep ek joviaal uit sommer so saam met my handdruk van staal. “Ek sien jy het ‘n gaatjie in jou oor! Is dit omdat jy stupid is of omdat jy net graag stupid wil lyk?” En ek verlekker my aan sy waterige ogies - die resultaat van my eg manlike groet.

“Luister nou mooi, jongman: As Dogter-M se pa het ek so ‘n paar basiese reëls wat ek noukeurig op twee gepoetste marmer-tablette uitgekerf het en in die sitkamer uitstal. Gaan lees dit gerus en laat dit behoorlik insink in jou onder-ontwikkelde poging tot 'n marmot-brein!”

REEL EEN:

As jy in my oprit opry en jy druk jou kar se toeter, moet jy maar eerder hoop jy lewer ‘n pakkie of iets af, want jy gaan sowaar as vet niks hier by hierdie huis oplaai nie.

REEL TWEE:

Jy raak nie voor my aan my dogter nie. Jy mag so sywaarts en baie vlugtig uit die hoek van jou oog na haar loer, maar na niks onder haar nek nie. As jy nie jou hande van my dogter kan afhou nie, sal ek jou hande baie vinnig en permanent vir jou laat verwyder.

REEL DRIE:

Ek is heeltemal bewus van die feit dat dit kwansuis in die mode is vir seuns van jou ouderdom om hulle broeke te dra sodat dit lyk of die goed van julle heupe wil afmoer. Moet dit asseblief nie as ‘n belediging beskou nie, maar jy en al jou vriende is totale idote. Maar ek wil steeeds regverdig en redelik wees oor hierdie ou sakie, en daarom die volgende kompromie: Jy mag tot by my voordeur kom met jou onderbroek wat uitsteek en jou langbroek tien nommers te groot, en ek sal gladnie kla nie. Maar: Net om te verseker dat jou broek nie tydens die verloop van jou afspraak met my dogter afval nie, sal ek my elektriese staple gun vat en jou broek mooi sekuur op sy regte plek om jou middel vasmaak en jy sal vir maande daarna nog sukkel om die ding weer af te kry om die infeksie gestop te probeer kry...

REEL VIER:

Ek weet dat jou vriende vir jou vertel het dat in vandag se wêreld, seks sonder proteksie jou kan doodmaak. Laat ek dit nou sommer mooi duidelik stel: Wanneer dit kom by seks met my dogter, is EK die proteksie, en EK sal jou persoonlik doodmaak.

REEL VYF:

Ek weet dat ek en jy veronderstel is om mekaar beter te leer ken, en daarom moet ons kwansuis onderhouende geselsies maak oor sport, politiek en ander netelige sake van die dag. Moet dit asseblief nie doen nie. Die enigste informasie wat ek van jou verlang, is ‘n indikasie van wanneer jy my dogter veilig terug gaan besorg by hierdie huis. En die enigste woorde wat ek van jou verlang op hierdie onderwerp is “Baie vroeg Oom.”

REEL SES :

Ek het geen twyfel daaraan dat jy ‘n baie populêre jongman is met vreeslik baie potensiaal om met vele ander meisies uit te gaan nie. Dit is heeltemal reg met my, solank dit ook reg is met my dogter. Anders gestel: Sodra jy vir die eerste keer met my dogter uitgegaan het sal jy met haar bly uitgaan en met niemand anders nie, tot sy die dag klaar is met jou. Luister nou mooi: As jy haar maak huil, sal ek vir JOU maak huil.

REEL SEWE:

As jy hier voor in die ingangsportaal staan en wag vir my dogter om haar verskyning te maak, en meer as ‘n uur gaan verby, moet asseblief nie sug of staan en vroetel nie. As jy betyds wil wees vir ‘n fliek moes jy nie op ‘n date met my dogter besluit het nie. My dogter sit haar make-up aan, ‘n proses wat langer kan neem as om die Golden Gate brug met drie lae verf te bedek. So: Terwyl jy staan en wag, hoekom doen jy nie solank iets nuttigs soos om my motor se olie af te tap of die gras se kante mooi kort te sny nie?

REEL AGT:

Die volgende plekke is NIE gepas vir ‘n afspraak met my dogter nie:

--->> Plekke waar daar beddens, sofas of enige iets sagter as ‘n hout-stoel is.
--->> Plekke waar dit skemer of donker is.
--->> Plekke waar daar gedans word, hande vasgehou, of gelag word.
--->> Plekke waar die omgewingstemperatuur warm genoeg is om my dogter te noop om shorts, skouerlose bloesies, mini-rokkies, of enige iets anders as ‘n lang-mou wol-trui, sweetpakbroek, ‘n parka, of ‘n top met ‘n kraag wat tot bokant haar keel toemaak, aan te trek.
--->> Flieks met enige ondertoon van romantiek of seks, of ‘n ouderdoms-beperking van PG-13 of hoër, moet ten alle koste vermy word.
--->> Flieks waarin ketting-sae of ys-pikke as moordwapens gebruik word is in orde.
--->> Hokkie-, Tennis en netbalwedstryde is in orde.

TEN SLOTTE:

My dogter gee voor dat dit vir haar vernederend is om voordeur toe te kom en haar voorgenome date sy bes te sien doen om hierdie agt eenvoudige reëls woord vir woord te memoriseer. Ek sou dit ook as vernederend beskou – daar is net agt van die goed, for crying out loud!

En net vir die rekord: Ek het aan geen een van hierdie snuiters voorgestel om my reëls op hulle voor-arms te laat tatoeer as hulle die goed nie kan onthou nie. (Ek het daarop ingegaan, en die koste is net heeltemal te hoog). Ek het bloot aan hulle gesê dat dit nie help om my reëls met ‘n balpuntpen op hulle arms te skryf nie, want ink sal af-was. En dat my dik-punt elektriese soldeer-yster ‘n baie beter alternatief is. En ek het natuurlik vir hulle gevra of hulle die konsep van kastrasie mooi duidelik verstaan en of ek vir hulle 'n vinnige demo moet gee...

Een keer, toe ‘n vriend vir my vra hoekom ek dan so hard is op die voorgenome vryers, wil hy my nog uitvang met ‘n uitdaging van “Kan jy dan nie meer onthou toe ons daai ouderdom was nie?”

Natuurlik kan ek dit onthou. Soos gister. Hoekom de moer dink jy het ek vorendag gekom met hierdie agt eenvoudige reëls?

Ek moet my haelgeweer gaan olie, so, tot volgende keer…